lic. en silencio y sigilosidad

cuando estaba embarazada tuve que oír frases tilingas tales como: "dormí mucho ahora, que podés, jejeje", "tené la radio siempre encendida, para que aprenda a dormir si hay quilombo".
la rta para todo, pero TODO, antes, durante y después del embarazo es: "si, gracias, estoy en eso" (hasta que un día tengas las bolas muy al plato y respondas con la impunidad de toda embarazada/puérpera y te des el gusto. atenti que hay consecuencias. peeeeero... quien te quita lo gritado). luego nació mi chino, todalafelicidadyelamoryalosabemos, pero de dormir ni hablar. de lo otro tampoco. y de hacer ruido: ni con tu vieja en tanga.
con el tema de elproblemitadesalud de mi bebe (lo charlamos otro dia), los 1ros cuatro meses no durmió mas de 20 minutos de corrido, ni de día ni de noche. sí. el 3er día de vida de mi hijo DELIRE por la falta de sueño. su padre también.  todo muy pop. pero tuve que llamar llorando a la terapeuta con las tetas al aire.
nadie se imagina lo que es tener SUEÑO. uno piensa que es como cuando salía el viernes a la noche y medio que no dormía y salía el sábado de nuevo y quebrabas el domingo y dormias 18 horas para reponerte.
NO. no, no. no es ESO. no es ESE sueño. haciendo un paralelo con el hambre, eso es tener un poco de ruido en la panza el 3er dia de dieta.
el sueño del puérpero es OTRA COSA. es maléfico, angustiante, perturbador de la realidad, paranoide y exhaustivo. muy muy muy demoledor.
a eso sumále todotipodeproblemas post-parto (eso no sé si lo charlaremos alguna vez. vamos viendo) y elproblemadesalud de mi chino y da por resultado un cocktail desesperante en festin hormonal.
maldije el piso de parquet. maldije al arquitecto que hace 120 años construyo el edificio y decidió ponerle un f*cking piso de parquet en todos los ambientes. maldije muebles por su crujir. maldije el teléfono. maldije a cada horrorosa persona que se le ocurre llamar a una casa con un bebe recién nacido a las 9 de la mañana, a las 2 de la tarde o a las 8 de la noche. maldije la vibración (hola. vibrás y SONÁS A VIBRACIÓN, TRAIDOR!) del celular. maldije a los automovilistas que tocan bocina para decir "dale, movéte 30 cm que así llego hace media hora a ver velez-all boys". maldije peatones por hablar con tono elevado abajo de mi ventana. maldije perros, gatos, goteras propias, goteras del vecino, truenos, velcros, blisters de medicamentos, maldije a la murga que azota un cuero de vaca todos los sábados durante CUATRO HORAS frente a mi casa, maldije TANTO que llegue a robarle mentalmente los cuchillos al afilador y usarlo de ruleta, a él, a su bicicleta, a su silbatito de porqueria, y a su dedito indice con el que toca TODOS los timbres cual un solo de piano.
si. me volví una persona horrible. horrible y con sueño. pero lo que mas maldije fue el chirriar de las puertas. tenía estudiado en que punto de la apertura comenzaba el chirrido. (también qué tablas de parquet eran las enemigas). entonces, -lavarropas como estaba-, me hacia finiiiiiiiita para pasar por la ENDIJA benévola que no enloquecía como perra en celo cada vez que yo necesitaba ir al baño.
llegue a sorprenderme a mi misma con las manos en la masa del pensamiento propio diciendo "por favorcito, por favorcito, piedad, por favorcito".
paaabre.
un día tuve una revelación. me cargué al tipo (el bebe) en su huevito y me fui a la ferretería amiga. "quiero el coso ese para que las puertas se callen de una buena vez".
y ahí comenzó el romance eterno. SI: es para toda la vida. llego él: el WD-40.
los mejores $ 34 pesines mejor gastados en la historia del puerperio. o casi. y entonces aceite todas las bisagras. TODAS. pasaba el aerosol con cara de Jack en "El Resplandor". chorreaban todas las bisagras de aceite. revancha, festín, despilfarro de astucia contenida.
y entonces, no les digo que dormí 18 hs corridas, -porque como dije, hasta el 4to mes fue todo llanto, dolor y zombiiismo-, pero gané algunos minutos de sueño, seguro. y mucha satisfacción. MUCHA. MUCHAAAJAJAJAJAJAjajaajjajajajaj. bueno. entonces:
embarazadas: agregar a la lista para armar el bolso:
-comprar un spray de WD-40

y AHHHHHhhhh.............................................
altar, aplauso, medalla y beso.

te amo, WDy.